Я ненавидела его всей своей душой. Никогда не думала, что она может вмещать в себе столько обиды и боли. Никто не знает, как на самом деле выглядит ОНА – душа. Я же знаю, что моя приблизительно смахивает на черную дыру, такую же необъятную в своей пустоте. Но это смотря с какой стороны посмотреть, она была полна разочарования, но в то же время была пуста. Пуста от того, что давно уже не чувствовала человеческой любви и заботы. Эти противоречивые  составляющие моей души никак не могут ужиться между собой. Постоянное непонятное состояние. Нужда в заботе. Ненависть большинства моего окружения. Нехватка любви. Презрение лживых и лицемерных людей вокруг меня. Я устала от непонимания самой себя. Устали и другие от меня.

Не могу никому рассказать все эти переживания. Их слишком много. Они слишком тяжелые. Их не поймет никто. Чувствую, что слишком перенапрягаю себя. Нервную систему. Но не могу оставаться в стороне от самой себя. Я – это я. Ничего не могу с собой поделать. Стараюсь всегда убедить себя в лучшем, но терплю поражение уже на первых этапах самовнушительной спокойности.

Я люблю его. Безумно. ОН никогда не поймет, как мне не хватает той его заботы, любви, переживаний, которых когда-то было так много с его стороны, что я попросту уставала от этого. Уставала от его присутствия. От его любви. Но я и не любила тогда. А сейчас…Сейчас  я дико нуждаюсь в нем. Какими бы мерзкими способами он не поступал со мной. ОН мне нужен. Но рядом его нет. Отнюдь. И уже никогда не будет. Глупо. Это очень глупо. 

Чувствую себя камнем на дне океана. Правильнее так, камнем на самом отдаленном месте океана, на самом-самом дне, где никогда не бывало ни одно живое существо, куда не проникает ни один лучик света, где вечный мрак, вечный холод, и только вода делает намек на хоть какое-то движение вокруг моей жизни. А самой жизни то и нет. В бесконечном одиночестве, печали, тоске время пролетает незаметно. Был день – и нету дня. Единственное, что заставляет меня осознавать, что я еще жива – мысли. Обычно сосредотачиваются эти мысли вокруг схожих или же одинаковых тем, вроде: «В чем причина моего безграничного постоянного одиночества?» или же «Что в определенный момент пошло не так и я стала настолько ничтожной?». Я, конечно, могу ошибаться. Возможно, так было всегда. Тогда вопрос в другом. Почему я начала это замечать и осознавать только сейчас? Сомневаюсь, что зависит это от возраста, как бы повзрослела. Я никогда не была глупой. В довольно мелкие года уже могла выстроить целые гипотезы, целые доказательства, могла преподнести свою мысль настолько обширно, что сама иногда поражалась этому. Видимо, причина в другом. Скорее всего, все зависит от череды разочарований в людях, в которых была очень уверенна, которым доверяла. Когда тебя бросает настолько тебе близкий человек, образуется ощущение, что тебя бросил весь мир. В этом-то и вся соль. Самое опасное занятие в мире – привязываться к чему-то. Людей это касается как ничего другого. Люди в любой момент могут уйти, бросить тебя всего по одной лишь причине – потому что вы стали уже не так интересны для него, как кто-то другой. Но это всего лишь одна из возможных причин. А их могут быть сотни.