Чувствую себя камнем на дне океана. Правильнее так, камнем на самом отдаленном месте океана, на самом-самом дне, где никогда не бывало ни одно живое существо, куда не проникает ни один лучик света, где вечный мрак, вечный холод, и только вода делает намек на хоть какое-то движение вокруг моей жизни. А самой жизни то и нет. В бесконечном одиночестве, печали, тоске время пролетает незаметно. Был день – и нету дня. Единственное, что заставляет меня осознавать, что я еще жива – мысли. Обычно сосредотачиваются эти мысли вокруг схожих или же одинаковых тем, вроде: «В чем причина моего безграничного постоянного одиночества?» или же «Что в определенный момент пошло не так и я стала настолько ничтожной?». Я, конечно, могу ошибаться. Возможно, так было всегда. Тогда вопрос в другом. Почему я начала это замечать и осознавать только сейчас? Сомневаюсь, что зависит это от возраста, как бы повзрослела. Я никогда не была глупой. В довольно мелкие года уже могла выстроить целые гипотезы, целые доказательства, могла преподнести свою мысль настолько обширно, что сама иногда поражалась этому. Видимо, причина в другом. Скорее всего, все зависит от череды разочарований в людях, в которых была очень уверенна, которым доверяла. Когда тебя бросает настолько тебе близкий человек, образуется ощущение, что тебя бросил весь мир. В этом-то и вся соль. Самое опасное занятие в мире – привязываться к чему-то. Людей это касается как ничего другого. Люди в любой момент могут уйти, бросить тебя всего по одной лишь причине – потому что вы стали уже не так интересны для него, как кто-то другой. Но это всего лишь одна из возможных причин. А их могут быть сотни.